表哥上学时报考了护理专业，32个女生1个男生，简直就是花间一只小蜜蜂。
可是日子长了，天天泡在脂粉堆就觉得兴趣淡了，几个女生追求他都没珍惜。
直到进入社会，即将迎来第32个光棍节时，他才知道错过了他的人生巅峰。
一天小明回到了家，放下书包，走到爸妈房间里，突然发现粑粑的床下躲着隔壁的王叔叔。
王叔叔十分紧张，说：“小明，千万不要告诉你妈妈——我在这儿。”
一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？
我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水。。。是吗？
我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！
接了个电话，说先生你要买房么？
我说没钱，马上来了一个电话，说要贷款么？
我说还不上，马上来了一电话推荐股票。
这哪里是电话诈骗，分明是电信扶贫，为我买房操碎了心。
新来的小弟自我介绍：“我是甜心！”
大哥说：“我是狗剩。”
这时小弟在他耳边低语：“大哥，不是互报乳名，他本名就叫田鑫。
办公室女神问我：您为啥有事没事总盯着我看？
我说：自作多情，看您干啥，我看的是你儿子的饭碗。
某大学人力资源期末考试最后一道18分大题：选出你认为的上课最积极的3名同学和翘课最多的3名同学，视与主流答案相符程度给分，完全不相符得0分...
一个美女环抱住正双手合十的唐僧，唐僧对悟空说：悟空，快替为师看看是人是妖？！
悟空：师傅，是人妖。
唐僧。。。
新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。
她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”
下午接了儿子以后顺便去接朋友，朋友的老婆跟我儿子套近乎：“你的书包好漂亮啊，能不能借给阿姨背一下，让阿姨装装逼。”
我听了心想：“这说话也太不注意了。”
儿子淡然道：“阿姨，我的书包装不下...”