他：“你还不找对象是要打一辈子光棍吗？”
我：“总有一个对的人会在对的地方等着我！”
他：“阎王爷吗？
今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒l，孩子出生后我一定要做后妈! ”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。
婚礼现场，神父：“你是否愿这男子成为你丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、注水肉、避孕鱼……直至永远？”新娘：“最毒妇人心，我愿意！”神父：“你是否愿这女人成为你妻子？为她买镉大米、瘦肉精、苏丹红、地沟油，直至永远？”新郎：“无毒不丈夫，我愿意！”神父：“恭喜你们结为中国式夫妻。”
有个丈夫跟太太亲热，抚摸着太太，低声赞美着：你的皮肤摸起来真细，绝不像四十岁的女人。
太太笑：是啊！最近摸过的人都这么说。
啪！丈夫吼着：你最近让多少人摸过？老实招来！
太太呜着脸，哭着喊：大家都这么说啊！每个护肤中心的小姐都这么说的啊！
老公说我脾气差，于是我狠狠的教训了他一顿，你媳妇长这么好看脾气好还得了，小子知足吧！
一生当中就爱过两个女人，一个是老婆，今天出差去了！还有一个就是现在躺在我身边熟睡着的女儿，看着她一脸满足，面带微笑的样子，我禁不住亲了她一口，谁知道她竟然被我亲醒了，她微睁着眼睛，嗲声嗲气的对我说了句：干爹！你想干嘛？
老婆：“这么多年，你都没干过家务，你是怎么做到的？”
老公：“靠脸！”
老婆：“TMD！你是在说自己帅嘛？？？！！！”
老公：“我。。。我说的是厚度！”
给老婆打电话：“如果我和你爸一起嫖昌被抓了，你先救谁？”
老婆：“你TM有病啊，我爸才不会！”
“这么说你要先救我喽？那快带两万块过来吧，我们在派出所！”
今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？
我：未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受。。。她叫你妈妈。。。
正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：禽兽！你连儿媳妇都下的去手？
我。。。